在路上的时间越长，慢慢戒掉了犹豫不决、磨磨唧唧、纠结之类的症状，变得越来越果敢。

本来，是想敞开心扉聊一次，奈何对方没有要敞开心扉的意思，对我说的也没有任何兴趣，一直用恩哦啊这类词在敷衍。于是告了个别，顺带把之前的心结大大方方说出来了，别再我生日的时候对我说生日快乐了，给我造成心理负担到底要不要在你生日的时候祝你生日快乐，不祝的话，总是不礼貌吧。

挂掉电话，删了号码。

到此为止。

小鲤鱼还问我是不是把号码烂熟于心了，我说没有，我记得的倒是那人四年前用的号码。

不过自那人之后，比我小的男生，哪怕小一天，也坚决不行。

偏见也好，固执也好，这是我的底线。

偏偏大学里那些骚扰者都是比我小的。威哥就说我的青春被狗吃了。我笑笑，大概我的青春才开始呢~

上一篇日志是过年时候写的，从那时到现在，去了一趟云南，交了毕业论文，报了一个考证，翻破了很多本小说。只是云南回来之后就没再哭过。

过年的时候，姨夫来我们家，说是腰疼，当腰椎间盘突出症来治的。现在姨夫已经走了，安安静静走了。

前天是头七，昨天下午托梦给我表哥。于是下午5点半妈打电话说大姨很担心，看表哥有心事，问他他又不说，让我去套套话。我想不出来能用什么话题套话，只是真的有那种【没有经历过就无法安慰】的无力和无奈感。于是打电话给已经睡了的CC，跟她转述了大家的担心，特意嘱咐第二天在打去套话。

一个多小时后，CC打电话回来。

就是那一刻，我真心觉得表哥有CC真是好福气。

这个姑娘接到电话说姨夫可能不行了的电话义无反顾跑到校长那里请假赶过去，在最后一刻叫了声“爸”，寸步不离开表哥，守夜也陪着到最后。

走得匆忙，没带药，自个儿生着病，疼忍着，不吭一声，没给任何人添麻烦。

二

那天去给外婆扫墓，往年开车的是姨夫，一辆小面包车。

今年换成了我爸。

往年是7个人，表哥一家，我们家和外公。今年外公坐不了车，剩下6个，姨夫走了，CC来了。

往年大姨都会跟外婆这样开头：“妈，我们来看你了，你要保佑谁谁谁谁谁谁谁谁谁。”

今年她说：“妈，XX来陪你了。”哭出声来。

剩下的人除了沉默，也只剩沉默。

扫墓的时候我才发现原来饭、酒、菜要怎么摆放我从来没注意过，以前都是外公摆的。

于是我和表哥就跟两个傻子一样忤在那里。愣了很久，才想起来请教大姨和妈妈。

于是，后来，我很认真地把爸妈大姨扫墓时候干过的活都记下来。虽然明年我在岛国也不能来看外婆了。

走到半途，我突然想起来没有跟外婆道别没有告诉她明年我不能来了，于是蹲下身来，采了几束小野花，在众人惊异的目光里折回去，把小花插在坟头，跟外婆道了别。

返回的时候，意识到明年扫墓的人又少了。心往下坠了坠。

三

坐在车里说起冷水坑的铁索桥，不知是否还在。

于是爸爸立刻把车开过去。一直觉得爸爸就是活地图，所有的地方他都能快速找到。

小时候战战兢兢不敢走的桥，小时候觉得雄伟高大的桥，小时候觉得底下河水湍急的桥，在重逢那刻，突然觉得已经没了精气神，像一个村口晒太阳的老婆婆，看不出年轻时候经历的风霜。

我想，也许是我长大了，也许是我看过高山大海，所以铁索桥那么破旧，也许在外乡人眼里根本就是桥两端都是垃圾场的索然无味的一座桥，可是，却藏了我那么多美好的回忆还有在家乡都会犯的怀乡病。

和CC在上面跟疯了一样跑来跑去，她在上面跳爵士，我在上面跳蹦床。

她说，好玩。

我说，好玩。

四

三月初一是外公80大寿。

之前妈妈一直在纠结到底要不要给外公过，因为那年她口中的“老太婆”我被教育要叫“外婆”的人在70大寿之后一天，一个人在家午睡，梦里心脏病突发去了。

可是因为没有时辰，算命的不耐烦摆摆手，没时辰算不出来的。

那天，大家都在奔丧，差点就忘了。后来我和老妈出去刮痧无聊翻了下老黄历才想起来。

于是，四个人，四碗鸡蛋面，变成一个老人八十岁生日这天的记忆。

给外婆扫墓回来那天，中午在家里附近一个餐馆吃饭，算是重新补过了一个生日。

可是，那长寿面，明明没有家里的好吃。

五

爷爷也住院了，那时候姨夫还在，俩人住同个医院同一层，我笑称这下看病人倒是可以方便地打包一起探望了。

84岁的老人，从退休之后就和奶奶一起跟着各种老人团全国各地玩。

今年终于有机会把念念不忘了一辈子的台湾给玩回来了。

其实，对爷爷奶奶真心钦佩。

我无法想象自己84岁到底会是个寡妇还是终身未嫁，是瘫痪还是中风，是一个人在阴暗潮湿散发着霉气的小屋里躲着还是在养老院里被一群又一群蜂拥而来的志愿者一天洗八次头，更别提是否还有力气能坐飞机。

亦或者，也许，我根本就不可能活到84岁呢？

所以，我是要趁着可以坐飞机可以爬山的时候不停走不停走不停走对么？

就像荆棘鸟么？

六

爷爷的气色一天天好起来。

好笑的是，他连出来住院都要把自己出的书（其实都是我爸自费帮他印的）带出来，给病友传阅。

后来，毕业旅行的明信片到了，我弄了一套，信封里装好给他送过去，他逢人就说，这是我孙女拍的照片，自己印出来做的明信片，医生、护士、病患、家属甚至来探望病患的亲友都递给他们看，我看着觉得很好笑就像个祥林嫂，却也同样觉得很难过。

其实，这个世界上，不管是谁，都是见一面少一面。

所以，收起那些对父母对朋友对亲人发脾气时候说的混蛋话吧。

有一个阿姨看了爷爷给的明信片，特意第二天在病房里等我，问我是不是学摄影的，能不能也给她几张明信片。

七

姨夫走之前那个礼拜六下午，大姨下午来我们家补觉。

我给大姨收拾她脱下来的外套时候发现这一个月她起码瘦了20斤，本来就瘦，已经皮包骨头。

表哥说，家里奶奶天天哭天天发癫，吃顿饭也吃不好。姨夫的姐妹跟着哭，天天哭到闹到天翻地覆。

我妈妈在看到确诊报告时候就哭了，大姨说，我都没哭你哭什么？

我在去丽江的路上接到表哥电话的时候就哭了，表哥说，我都没哭你哭什么？

其实，妈妈是因为知道后面这个过程无比痛苦于是哭了，而我是因为害怕。

表哥和大姨尽管慢慢接受了事实，可是其实他们在最后那一刻还是希望会有“奇迹”。

后来大姨醒来，妈妈坐在床头陪她说了很久的话，我在隔壁书房看书。

就听见大姨轻轻说：“我24岁的时候死了妈，现在轮到儿子24岁的时候死了爸。”

这声音，就像穿过幽暗的隧道那般渺远，却又清晰得让人想哭。

可是，我说过，云南回来之后我就没哭过。

七

姨夫走的时候我在杭州，为了去岛国一年户口能留在这个交通有烂天气又差的地方而不是被打回原籍在公交车上被挤得七荤八素的。

于是，我没见上最后一面。

那最后一刻，就从不同的人嘴里七拼八凑出来。

妈妈说，她中午下班过去，姨夫想抽烟，于是大姨和姨夫的妹妹们给他架起烟，他只有力气吸两口。妈妈进去，他们问她这个是谁还认识么，他说知道啊是XX啊。她想，应该还有两三天，可以等到我回家，但是今晚要带外公过去看一眼，也许这已经是最后一眼了。

外公说，吃晚饭的时候我妈提出来姨夫可能快不行了，于是他说晚饭吃完过去看一眼。到了医院就听见有人哭天喊地喊着姨夫的名字。那时候心跳已经停了半个多小时了，大姨还没让人拔去最后的管子，总是期望他能睁眼再看全家人最后一眼。外公说，那时候，他看见姨夫走之前是含着眼泪的。

CC说，她不知道自己能做什么，但是觉得自己应该到，于是她到了之后就喊了一声爸，那时候心跳还没停止。

表哥说，那天下午姨夫就昏迷了，其中醒过来一次，用很微弱的声音问我表哥：“杭州的房没给你买，怎么办？”他说，姨夫昏迷时候反复做的有三个梦，一是和大姨两个人养猪，结果又人来抢养猪场，于是梦里都在喊：“抓住那个偷猪贼”，第二个是教我表哥开车，“踩刹车，右转……”，第三个就是喝酒，颤抖的手指是在拨花生米，“酒热起来，喝，干！呀，酒没了”然后是嘻嘻一笑。于是最后那两天，叫姨夫吃药都是：“爸，喝酒，干了”，姨夫就咕咚咕咚把药喝完了。

爸爸说，姨夫走之前他守着的时候一直在做三个梦，一是喝酒，二是抽烟，三是打麻将。

据说，他走的时候没有前几天癌痛那样痛苦，倒是走得比较平静。

八

去灵堂看姨夫的时候，我突然觉得，原来人死后是那么一小只。

躺在小小的盒子里，化了妆。

其实云南回来没哭是假的，我还是哭了，哭到头发昏发涨。

九

也许，上帝不过是个隔岸观火的冷漠的家伙。

他把我们扔到人间，看着人们受尽折磨却只是在一旁冷笑。

十

清明月，拍照，我笑不出来。

但是我想，去岛国之前，多给家里人拍拍照片吧。

早上起迟了= =7点醒来本来就要爬起来了，结果跟自己说再睡五分钟……于是昏倒了9点。然后起床拖延症拖到了9点半。

我发誓躺床上时候说的都是梦话= =

早上起来做了杂酱面和鸳鸯咖啡。今天爆冷，拓词拓了两个小时，不过比较不专心，中间又躺回床上，又到楼上调戏了会儿狗，所以昨晚拓词就下午两点了。

叽叽复叽叽，木兰背单词。我在背GRE核心词汇，今天建议拓1小时51分21秒，已拓 2小时2分11秒，新拓237词，复习90，新掌握233。

本想看完07版诺桑觉寺就开始写毕业论文，结果看了半个小时，两点半来客人，接着护士小姐让我出门陪她做指甲，我琢磨着她的指甲大概初二回杭之后就得洗了，她都这么大无畏了，我就屁颠屁颠出门了。

然后一起去吃了火锅。撑到死，然后回家，发现没带钥匙，爹妈出门了，还好外公在厕所门口往窗户外看到了我，给我开了门。

进来之后开了空调，因为老妈说晚上要洗澡，想先看完诺桑觉寺，结果琢磨着我也洗澡算了。

洗完澡，边吹头发边被我妈拉着说家里那本难念的经。好烦，今年过年完全被三个姑姑家里的借钱的事儿给烦爆了。姐姐们又都在婆家过年，尼玛巨凄惨无比。

11点终于看完诺桑觉寺= =尼玛明明一个半小时的电影看了一天= =

Day 1 论文进度：p都没写！
总体论文进度：p都没写！

背单词进度：共6675，掌握2100

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让我去死一死，大年三十到年初六，屁都没干。

就知道过年的时候说要学习根本就是放狗屁。

每年过年就是最折腾的时候。今年虽然添丁两位，但是也比不上老人生病、中年人吵架闹离婚、28岁的老姑娘害怕跟男人见面从来都没交过男朋友问及原因：现在离婚的这么多，我真是怕了婚姻，让全场人沉寂来得狗血。

年三十的饭桌上吵得天翻地覆，尼玛当时其实很想扇大人巴掌，你他妈知不知道你这样吵老人家心里听了有多难过，80多岁的老母亲饭桌上用围兜擦眼泪不虐身不虐心吗！奶奶最后拍桌大吼那声XXX啊你给我争点气啊！真是触目惊心。我们一直很好奇为什么奶奶当年要从师范退学的故事，最后变成了奶奶委屈地喊了一句：“你以为我想吗！”然后就是声泪俱下地说起当年的事。想调节气氛地结果反而渲染了更浓重难过的氛围。

反正，这个年三十，哭了一串的人，老人大人小孩，各自抹着各自的眼泪。

其实最难过的还是那暮爷爷兀自站在餐桌前，不知所云说完一串之后沉默地听着闹离婚俩的控诉然后摇摇欲坠没人发现，我死活把爷爷拽回床上，关上门。

有时候，人们总是不知轻重，就像那天劝了整整两个小时，我和妈妈动之以情晓之以理，软的硬的都用了才把她从床上拖起来坐车回老家过年。

两个半百的人，吵得天翻地覆，各自有理，各据一词，比孩童翻脸还有意思，完全没想过自己这样做的后果给家人，给各自快九十的父母带来什么伤害，也没想过给我三表姐带来什么伤害。

好不容易，到了年初四，天天劝天天劝加上三表姐也跟着出来了，情况才开始好转一点儿。

然后借着明年春节不在家里的名义，老爸带着我把能走的亲戚什么的全都走了一遍，跑了好几趟散落各地的深山老林里，其实那些亲戚嘴里说的好啊好啊出国好啊享福了啊我真是百口莫辩，哪里哪里还是烧钱的时候哪里享福了，人家就不以为然地说着各自的场面话，让你有一种你他妈的要是不成材不成器就是对不起爸妈的感觉= =好烦。

再然后，我已经明显感觉到，一年一度的几家世交的聚会已经越来越难联系，彼此间的感情也越来越稀薄了。当年隔壁办公室而结识的朋友，后来升官的升官，发财的发财，移民的移民，往年过年的聚会总是热情满面，吃晚饭还能去唱歌，如今餐桌上变成了儿子女儿出息大比武，他们也不是以前的那群愤青了，对于一些话题，讳莫如深，再也不是口无遮拦了。

不过得知MM被复旦录取了还是很为她开心的，知道我要出去，护士小姐工作稳定，艺术家长成风华正茂的小正太大人们还是很开心的，那种祝福那种关切是发自心底的，毕竟都是大家看着长大的。

最后，本来群发了短信打算一起去初中班主任家的，回应着寥寥无几= =尼玛，傻逼CYH当着王老师的面说：响应班长号召来看看老师您= =陈总马屁拍得可勤快了。然后互相交流起各自道听途说的某同学的八卦，扒了下各自的生活，坏的都抹去，留下好的。然后那天热闹，被一对中年夫妇（不知道哪里冒出来的）一致认为大学生就该我这身打扮（艹，老子土鳖好嘛！）也一致认为我以后是大学老师的模样（反正我知道你们那天晚上酒喝多说的都是场面话就对了），陈总说：“XX这个人其实还是很有书卷气的”法克，老子知道你的潜台词是：你是个书呆子= =要不是当着老师的面早就打架了。

越来越觉得，你最后会变成什么样的人，你最后会过怎样的生活，跟你的出身背景、跟你读的什么大学什么专业没什么多大关系，相反性格才是关键。大表姐二表姐过着各自不同的生活，要我选，我还是会选择没出身没背景但是活得如鱼得水酣畅淋漓哪怕做了妈妈还是该搓麻将搓麻将该唱歌唱歌该跳舞跳舞该上班上班该副业副业的大表姐那样的生活。可是，如鱼饮水，冷暖自知，也许二表姐对自己门不当户不对阔太太一个人把孩子拉扯大的生活满意的不得了呢。所以说，还是性格决定了你将获得怎样的生活。

好了，这几天，大概就是这样。

过了一个不安分的年，修复了一个摇摇欲坠的家庭，见了一些想见的人，把Austen的所有作品的影视版都完结了，开始啃加斯凯尔夫人的作品了。

就是论文P都没写，单词P都没记。检讨下，反省下，然后开始爆发吧，小宇宙！（每次说完这句话就觉得自己气场不足……

嚎啕大哭起来。

四年，也就可以这样概括着结束了。

半天拓词半天毕业论文剩下半天奥斯汀。明天开始在这里打卡。在2月10日毕业旅行之前搞定G核心单词搞定毕业论文搞定奥斯汀所有所有的作品。

加油，孤独症患者。

先是两男两女麦饼馄饨，本来打算和CMH去逛街的，指甲油拖了好多天还是没入手= =再后来XJ来了，于是转移KFC，结果碰到初中其实并不是很熟悉但是人还是那样活泼可爱的ZMJ，中专毕业后就工作了，做舞蹈教练，身材真是好得让我跟CMH真想找地缝= =

再后来花花打电话叫TS来，我就顺势把花菜给叫来了。期间还发生了花菜俩号码我弄不清是哪个，于是打第一个的时候还真是个操着武义话的语气凶狠口齿不清的男人接的= =吓得我只敢把电话塞给花花，后来让他过个桥过来聚会。结果KFC没位子了，哪俩人坐着移动的挡道。于是潇洒的TS就说那就换怡情吧，我们这些土包就说好好好，其实压根就没去过。怡情满了没包厢，又过了桥去了卡农。

这时候就觉得小县城也有小县城的好处，翻过桥又是一间咖啡店。

然后在哪壶微型迷你枸杞茶和瓜子以及水果拼盘间，斑斑驳驳的光影开始从记忆的角落里七零八落地被翻找出来，模模糊糊的傻逼事情都被抖出来了= =据说当年班主任还曾怀疑过CYH和我有一腿= =哎呦我去，尼玛真是老子的眼光怎么可能沦落到那种地步啊WSJ老师！尼玛过年去你家要翻旧账要平凡，恩哼。

其实，说到底，回忆真是件令人血肉模糊的凛冽事儿，不说则已，一说惊人。

然后回来发了个状态：

Debutante：初次登入社交界的女子。老同学聚在一起，时光很残忍，只准我们模模糊糊地欢欣或感慨那些年的傻逼事，有些真想找根地缝钻进去，有些早已模糊被猛然打捞起来不禁捧腹或开怀，就像Austen笔下那些初次进入社交界的少女，用各种不同的或惊艳或离奇或狼狈的姿态登台亮相，哪怕只有零星的回忆，也成为漫长冬夜里那壶枸杞茶。老同学，你们还是记忆里的那些人，这一点，时光却又很仁慈。

自己都佩服自己好有文采= =

然后最近天天在拓词以及在温习奥斯汀的小说，中文版英文版的还有电影电视剧迷你剧，但凡是 姨妈的作品一部都不想错过。

然后打算明天开始白天半天拓词，半天论文，晚上天天出去跟老同学鬼混= =

【被初中同学一口一个班长的叫着，真是有一种百感交集的感觉】好吧，那我这个班长就开始准备同学聚会吧！

如果高中再推翻重新来一次，一定不会如此内敛和没自尊地活着。

想起来 ，昨天还跑到金华拎了件银泰打一折的毛衣外套，1690的入手169，赚翻。

然后和朱四在旁边的必胜客聊了一个中午和半个下午。好了，高中交到的第一个好朋友，果然成了最后留在身边的那个。

其实聚会无非吃吃喝喝聊八卦。可是，能见到故人，却依旧欢欣和雀跃。

回来之后一直单曲循环《钟无艳》。这么多年来，唯一变化的大概就是听到这样煽情到不行的歌已经不会哭得稀里哗啦了。

今天晚上很意外很意外地被高中隔壁班的那同学戳中说当年喜欢的人，那种感觉就像大庭广众之下突然被扒光了衣服，无比尴尬，但是较之从前，竟然变得没有指手画脚般大喊大叫，而是突然陷入了沉默，被CMH起哄说有问题有八卦，却也只是淡淡地一笑而过。

过去的事情，大概也适合一带而过而不适合挂在嘴边，就是这个道理。

【没有得你的允许，我都会爱下去】歌词多煽情。

那个没有出现的Mr.Right，我只是相信你是误入百花深处，迷了路，却也已经around the corner。

2012，亲爱的少女，祝你能去你想去的学校，能遇见一个喜欢的人。加油吧！

再醒过来，天已经大亮了。

我花了很久很久很久的时间，才学会做恶梦醒来不大喊大叫，不开灯，不下楼烧壶热水喝，而是翻个身，继续睡。

而我也花了很久很久很久的时间，才学会如果考试前夜失眠，越夜越清醒，室友的鼾声震天响，数完sheep数水饺，催眠的歌变成刺激脑神经的针尖，也渐渐做到不慌不忙地跟自己说平常睡够了，不怕，来猜一猜明天会考什么吧。

不着急，不慌乱，是我渐渐能掌握的一种在往年遥不可及也未曾想过的技能。在黑暗中整夜整夜失眠就听歌哭到无力然后睡过去那是很久之前的事了，现在的我学会说服自己，平躺着平躺着直到天亮。

平静地与自己聊一聊，知道自己到底要什么，也知道自己不要什么，应该是这一年最好的收获。

可是又有谁知道，这样平静的表象平淡如水的一年背后有多少个“失控”的时候。

其实不与人知的时候，有太多太多次一个人的【大哭一场】，这点儿，比起高考结束那个无助的夏天并没有长进多少，因为我也实在想不出有什么更好的发泄方式。试过连看四场电影，可是在别人的故事里流不完自个儿的眼泪，也试过整夜整夜看书，看过无聊的传播学的书，也看过更无聊更狗屁的新闻实务书，看着看着只会对这个乌泱泱的现状怨气丛生（或许以后可以试着看原版书，2012秋天就能实现了，等着吧），也试着跑操场，一圈一圈跑着跑着到最后虚脱到一屁股坐到北校区柏油路一样的跑道上被嗖嗖冷风冻到不会说话，也试着听见刷完公交卡那刺耳的“滴”响起后推着一辆不是龙头歪就是轮胎没气的自行车骑行在杭州的大街小巷里，就像开着大卡车冲向末日临界点那样壮烈除了会让下车是腿软以外没有任何用处，我坦诚，最最最最最最糟糕的一次是实在忍不住了跑到豆瓣小组里发帖，看完帖子的人都表示感到一阵阵绝望，甚至还有豆友给我发邮件劝我这样的情况还是去看心理医生吧。

这些挣扎与自我治疗的过程，大多数都没有什么效果，也许有，也只是一些副作用罢了。但是必须感谢自己在这一年里面对那么多绝望之时能去尝试，至少每次都用一种新的方式以期开导化解自己内心的顽疾。

可是，你知道的，有时候，心里的“郁结”，对就是这个词——“郁结”，并非那么容易解开，要追根溯源，需要倒退回好多年从很多件细小的源头开始，然后要把自己所为“苦逼”所为“不得志”的人生重新梳理一遍。好像不知道从什么开始，已经不再热衷逢人就像个祥林嫂一样把不快一吐为快，因为所为的“郁结”是你讲给心不在焉却还要时时点头心里却骂着“你这个大傻逼的”陌生人面前永远梳理不清的，同时也不再去打扰为数不多的几位知心好友，因为该说的他们早已知道，只是耐着性子忍受着我一遍遍地复述而已，也会害怕有一天他们会不堪唠叨而甩手而去。

所以说到这里，该明白，其实这一年我花了很长很长的时间去了解自己到底是一个什么样的人，去了解自己的痛苦，去了解自己的梦想，在一次次遭打击遭背叛之后平躺着，和自己聊聊天，就像平行宇宙的重合，感谢这没有任何好运的一年，想考的分数拼了命地去考总是差那么一点点，想申的学校都因我糟糕的本科背景而拒光了，所以第一名毕业又怎样，发了论文又怎样，最终还是一个不那么满意的结果。

在各种自我纠缠过程中已经精疲力尽，直到有一天，二十一岁的我，终于接受自己成了一个没有向往的人。好像就是某天早上突然醒来，变得可以和自己和睦相处。你理解了自己所有的缺陷和苦熬，残缺和不完美，却不再为其感到火辣辣的羞耻和焦灼，不再想要弥补。 突然间就不在埋怨，不再失落，不再怨恨，不再挣扎，不再被窝里恶狠狠地埋汰没用的自己，不再觉得人生是一场刀锋边缘徘徊向善向美的决绝，因为太过年轻所以动不动拿一生来说事太过幼稚。

这样平静的生活，是好是坏，不得而知，却的的确确知道并清除自己目前想要这样的平静和情景。

另外，你之于我，总算是过去了，这大概是2011年最欣慰的事情。

还记得去年年底还是今年年初的时候，妮子在QQ还是在现实中跟我说，放下了那你还日记里路痴路痴的写，一直噼里啪啦的我突然就愣了一下，然后彻底失语。现在想想真是要笑出声来，虽然没有在十二月旅行时候回一句“我去哪里我过得好不好关你屁事”，但是很清楚，对这个人，已经永远不可能气急败坏起来，这种“随便你”的心态唯独对不重要的人跟自己的人生无关紧要的人才有的态度。

无需证明，也无所谓。薄情寡义，这样形容我，也吝啬得足够令我沾沾自喜。感谢上苍，感谢时间，伤口总有愈合一天。这些东西，都会在时间的缝隙里消失的一干二净。

就像昨天因为不小心说漏嘴老师叫我去评省优秀毕业生，我没去，被妈妈狂批一通“我就知道你这个人什么都不会主动争取”之类的blahblahblah说了半个小时，我也觉得很无所谓。因为这种东西跟我的人生没有半毛线的关系，还不如随手一扔你们谁爱要谁争个头破血流去吧，不关我事。不过半个小时听训嘛事不能干只能左手玩右手也有点儿无聊。

好吧，说了这么多有的没的，只是想让自己回头看的时候明白，这一年，虽然足够苍白，却也足够努力地在甩掉那个太过糟糕的自己。接下去再说点有的没的但是有形可触的吧。

【申请】

最后还是没申请香港的学校，因为一开始就没打算去香港，开始考虑这个无非是怕英国没有好学校要我，现在想想算了，这申请费快递费也还是省了吧，反正已经有6张offer了，挑个中国人少点的学校费用低点的学校就去吧。

【旅行】

去过两次苏州一次上海一次北京

北京，听了DUO的演唱会，在凌晨的背景坐着小三轮穿过长安街，和江湖夜雨十年灯的南瓜见了面，和桃李春风一杯酒的恒恒悦子见了第二次的面，北京的意义除此之外就大概还在于妈妈被我带着也很爱吃麻辣香锅了= =其他的记忆反而都淡了。

慢慢走过苏州的角角落落，哪怕是上世纪八十年代的剧院，也走进去看了场《金陵十三钗》；在桃花坞的小酒馆里和美国佬喝酒搭讪然后胡侃了一晚上；在山塘街的猫的天空的顶楼，碰到两个从杭州一起去苏州的法国夫妇，喝咖啡，看书，晒太阳，不被打扰；在甪直小镇坐在小桥上晒太阳，看摇橹的阿嫲们边嗑瓜子边聊天，和卖青团的爷爷卖布包的奶奶聊天看他们灿烂的笑容是最治愈系的良药；睡过头醒来又在床上赖了一会儿出门坐三站公车走过半条西北街，去美味斋就着半碟姜丝半碟醋吃一碗虾仁龙须面，还必须带上一瓶双喜酸奶，还有刚出锅的冒着热气撒着葱花贴着黑芝麻的哑巴生煎，或者是走到马医科巷破破烂烂小店面却闻名遐迩的老店丁福兴去买蟹壳黄，夹着油条喝着豆浆，苏州的美食在于不甜腻不辛辣，淡淡的却回味无穷；哦对了，6月去苏州那次在吃馄饨的时候碰见一个苏大美女，法律系的研究生，相谈甚欢，后来十二月去的时候很想再在平江路的丁香巷里逢着一个结着愁怨的丁香一样的姑娘。

如果有可能，去苏州定居吧，至少那里的公交司机比杭州的有耐心，而地铁也在恢复地面很快就要开通了。就凭这点，比杭州好上万倍。

上海是例行的书展，这次和ZZ一起待的两天，说来也是感慨，后来十一月断绝了所有往来真的是2011年最遗憾的十件事中的一件，那张

书展上ZZ在我明信片上画着笑脸的明信片整整迟到了四个月，到的时候都已经不联系了，除了感叹物是人非我也词穷了。不过上海的老船长青旅真是性价比超级高的青旅。以及夏日夜晚十一点半的外滩和可乐，把粘稠的夏日晚风化成一缕缕向往远方的撩拨的心弦。

想起来，年底的时候办了张青旅的卡，到明年12月为止，开始以为只是国内青旅能用，后来瞧了瞧，是国际青旅的卡，恩，明年出去之后应该会大派用场的。拭目以待XDDDD

【友情】

往年大概都不会提这个，因为说这一年失去了多少个朋友结交了多少个朋友就像一个生性暴躁的女屠夫穿着黑色胶皮的围兜剁下一块肉然后蘸着口水数钱。

其实新朋友也没少结交，拜那个HAFF电影节所赐，认识不少国际友人，以及青旅里认识的那些乱七八糟国家的年轻人，有时候出去走走，看看，和其他国家的年轻人交流会是让自己开脱让自己跳出来看清现状认识自己的一个绝好途径。

不过总有例外。大概是因为这一年应该算内向生长的一年，常常就喜欢把自己和人群隔开，化个红线的安全地带，然后把自己一点点儿地解构剖开，所以大概很多人就是疏远了。后来转念一想，其实有些人大概早就疏远了，只不过自己固执的欢天喜地般时不时去个短信什么的还能有回复就天真地以为还是朋友。

年末的时候做过一个测试，大概是我最怕的是被人背叛。所以去年的背叛就不赘述了。

再是后来朱四去了美国，很突然的消息，之前还说好要回家见一面的，说飞就飞了，然后已经习惯杳无音信了，没消息才是好消息，这是多他妈的君子之交。然后是昊子，突然间就消失了，大概就是考研去了，上半年还是呢过一起磨嘴皮子在教六走廊里边啃苹果边放肆大笑的朋友也消失了。再是ZZ，我想了想大概错在我，不该推荐那照片，然后就彻彻底底失去联系，一连串的拉黑都不带喘口气，小YM说起自己少年维特烦恼的时候还告诫我不能告诉ZZ，然后我无限忧伤地讲我们已经很久很久不联系了，再后来没和小YM说真相我就考试去了。

不过现在觉得一定存在某种平衡，比如一下子失掉这么多朋友，搬回222之后却换回来一段每天吵吵闹闹欢乐无比情比金坚的女生友谊。所以，不会跟以前一样傻到去纠结朋友是一辈子还一阵子的问题了，你看你初中的好朋友不照样好着吗，总有人离开也总有人在你身边，这就够了。

【做饭】

自己做饭之后才似乎真正激发了味觉这个感官。

原来我真的不笨，还很有天赋，常常脑子里想着做菜的步骤第二天起来就去做，结果真的就做出很美味的食物。

至少出国不会饿死自己了，至少招待客人没什么问题了。

也在一夜之间化身馄饨包子都能包的小厨娘，也曾在一个山雨欲来风满楼的中午到楼顶菜园去拔一棵青菜一枚萝卜下面疙瘩吃，不得不承认，做菜是一件很有成就感的事。

【书音影】

今年读了很多小说 ，好的坏的小说一并吞下，言情的科幻的照单全收，只是到最后留下印象的也不多。十二月中旬统计了下，大概有一百二十多本书。离年初定的一百五十本，还差着远呢。

拖着大概四五年没读完的《中国传奇》总算是读完了，没有想到林语堂先生也有如此粗暴的语言，差不多就是对我为数不多的古代文学知识的革命性强奸，基本颠覆完了。

不过Steve Jobs的原版自传能从头到尾读完，也算是一个不小的进步了。第一次读阅读量这么大的英文原著，读到最后的时候发现其实也没这么难。

《上海的金枝玉叶》大概是中文传记里读过哭得最惨烈的一次记忆，从Daisy嫁人开始一直哭到最后一眼，神情恍惚眼睛红肿地度过了无神的两天。

看过第三遍《围城》，总算开始懵懵懂懂地理解了当年老先生对着尚未情窦初开的我们讲的那座“围城”。大概也是从这本开始，不可遏止地有重读儿时读过的书的冲动，也感谢那年岁老妈无私地赞助我买各种各样的书，虽然大部分都读得囫囵吞枣的，但是总是在不经意的时候有朦胧的片段浮现在脑海想要回去校对记忆。

也是在很多年之后才终于读懂杜拉斯说的，爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

今年推荐过最多次的应该是吴念真的短篇集《这些人，那些事》，见过老先生，精神矍铄，衬衫牛仔裤神采飞扬，而他的文字是一种温柔的抽丝剥茧。要说的，都在书里了，其实老先生说的已经是这本书所有书评最好的注脚了。

《三体》，好吧，我承认我个伪科幻迷也有被科幻迷得神魂颠倒的时刻。记得看完的时候还给西户去了条短信，人的命运渺小得不堪一击，三维世界被压缩成二维世界，每个人都像纸片人一样脆弱不堪，最后的最后还是宇宙幻灭了。也许是末日情结的牵扯，于是一口气读完，却恍惚了很多天。

哦对了，还有《七声》，大概我还是迷过葛亮一阵子的。之前看《朱雀》觉得葛亮写长篇小说功力了得，构架和叙事都超出了很多同年龄的作者，而他写的南京就是南京，很多人骨子里血液里的南京。这次看《七声》，大部分内容再聒噪的课堂上看的，坐在最后一排的角落，吹不到电扇，却能感觉到内心很平静，是一种比宁静更为恬静的安静，源自葛亮出色的故事。最欣赏的是他讲故事的速度，不急躁，也不拖沓，徐徐缓缓娓娓道来，拿捏得恰到好处。而故事中那些人物的命运大抵和自身的性格相关，他写的人物是立体的多面的，即使是好人在大是大非面前仍会糊涂的普通人，平常人，有着许多人的影子。而南京人的温婉和粗犷并存的特性在他笔下淋漓尽致，还有南京城的描述，往往寥寥数笔就能让读者定下心来，没错，这就是南京，哪怕新城区已经改造的无异于中国其他的省会城市，骨子里却还有那种倔强刚烈以及辽阔。

其他的还有《因为孤独的缘故》，我想起来我下定决心抱着与世隔绝的心态看自己就是从看完这本书那刻开始，翻看时间也过去大半年了。

还有一本好玩的，我给加藤嘉一的签名书打了一星，因为没有负星可以打。我不想批判他岛国的狭隘心态以及大男子主义和追求完美，

只是觉得毕竟是年轻人，再这么压榨自己，天才也会江郎才尽，更何况他根本就不是个天才。

今年看了230多部电影，其实如果把里面的连续剧一集一集拆开估计数量会翻倍。

我发现我还是喜欢喜剧，因为通常只有20分钟一集，IT狂人、破产姐妹花、布莱克书店、生活大爆炸应该会一季一季追下去的吧。正剧动不动就到一个小时，都好翻拍个电影了。

追得最辛苦的是《我可能不会爱你》，同时在追的还有《我无法恋爱的理由》= =这是趋势吗？！不谈恋爱，剩女横行！前者的结局实在不想吐槽了，没想到后者更甚，真想架把刀到编剧脖子上你他妈这叫结局吗啊啊啊啊啊啊啊他妈到最后不只有最小的谈了恋爱剩下两个都嫁给了工作吗！混蛋啊！你他妈好歹给我点希望啊！我追很久了啊！

电影么，如果只能选一部，还是选《被嫌弃的松子的一生》吧，我的人生差不多就是松子人生的对照ORZ

然后今年疯狂迷恋上Amy Winehouse，多半是因为今年她挂了，我才会去回去听她的专辑，一张张补。大概2011年之前我跟她都是萍水相逢的关系，没有深交，但是也少不了，听她唱歌就好比两个失魂落魄的老女人，坐在街边，和陌生人那样喝酒撒泼聊天，头疼还在隐隐发作，却顾不得一杯杯把酒下肚。

想了想，剩下其实喜欢的歌手越来越少，能单曲循环的也就只剩Eason+Adele+Peggy+Wanting了，一把他们联系起来我想我还是个上进的青年，至少还是向善向美的= =

【最后】

真心希望2012

Maybe I am too weak and vulnerable.

PS:选校也是个纠结的问题。目前看来，放弃1000胖子奖学金比较靠谱，还是想去拉村，还是对Warwick有期待。

上帝保佑！

陆续开始收到offer了，目前有卡迪夫、利兹以及拉夫堡这三所学校收了我。

昨天晚上看到拉夫堡那专业竟然是全英排第一的，于是一阵狂喜。

我都忘了和谁说了，当年高考的时候都没学校让我挑只有学校挑我的份，想去的学校一个都去不了，根本分数差太远嘛，现在被之前很多中介说“这学校你别想了他们只要211学校”的学校给录了，就像是给自己的人生做了回主一样。

也突然理解了，当年某只混蛋每天接着各路大学老师招生电话然后随意按掉我电话的混蛋当年在心智情商都未发育成熟之前那种居高零下颐指气使的感觉了。

这样被认可的方式的确让人感觉很爽。

半年前，我去参加那些中介大会的时候，杭州所有的中介都和我说“别想了，他们只要211背景的学生”，于是那个够也够不到的【211】成了我申请中最大的绊脚石。

我还记得那个在万豪酒店里待到要中暑的下午，我告别WLQ之后一个人沿着湖墅南路走了很长的一段路，边走边哭边走边哭后来索性在路边嚎啕大哭起来，我说我恨我的【时运不济】，我恨我的【命途多舛】，我恨我的【学校背景】，我恨【08级开始拿的再也不是浙大的学位证】，我恨【08级开始英国开始了更为收紧的政策】，我甚至恨自己当初大一的时候为什么【在立交桥考场考数学的时候睡了半个多小时，这半个多小时只要再解一步我就是ZJU不是ZUCC的人了】，我同样恨【高考】，恨【发挥失常】……总之那天我恨透了【这个操蛋的世界】，真想把我的人生推到一切重新来过。

后来这半年，多半在把那破烂不堪的英语重新拾起来以及忏悔反省以及深深的绝望中度过。

考雅思的时候很不顺，但凡我的考试，必然会是一场【恶战】，总有【恶心】的题，因此和我同一场考的人都很【绝望】，纷纷【绕路远行】或者【另则他日】。

其中还有段时间还在准备考研，每天看那传播学的考研书的时候才觉得逃到了一个我熟悉的安宁的世界。

再后来申请的时候，本来该是申请的黄金时段，那时候我却把几乎半个月的时间都耗在了HAFF的志愿者上。凌晨6点从KFC走出来薄衬衫经不住杭城凛冽寒风的倒灌，整个人缩成一团用最后的3块钱帮自己和另一受迫害的WJ买了油条大饼和豆浆做早饭的时候，真是绝望得天荒地老海枯石烂。当时真觉得【何苦呢，不就为了CV上在多一栏好看的志愿者经历吗，我本应该舒舒服服躺在家里的床上盘腿坐着点鼠标投申请的嘛！】

再后来，申请的时候我突然发现原来其他同学的申请都是中介包办的，而且都是【至少半个月之前就投完了】，我才开始慌了起来，我的申请是【自己先申着把账号密码给他们，帮我检查有没有填错的信息】，于是在各大学校的各种申请系统中折腾了一个多礼拜，其实真正的申请到两天前双学位的那份申请的第二个学校也递交申请的时候才完成，中途又是交钱，又是跑到义乌去寄DHL，又是按着学校要求把所有文件都转成PDF，又是重新注册新的ID NUMBER，又是跑那个狗日的学信网他妈下了学籍证明，贡献了中国移动好多钱，又是被告知申请双学位的还要跑美国的学校也交申请。最后还顺带完成了一个海外实习【虽然99%没戏】还是被逼着写了几篇essay,顺带也把毕业论文的选题搞定了。至少是一个自己很喜欢很想了结下，懂行的导师很欣赏很支持，国内的学界几乎空白但是民间很兴旺虽然与我研究的方向不太相同，国外其实已经很时兴的issue。

然后还报了本年对最后一场雅思考试，只有28天的准备时间，还夹杂着开题报告，天知道我又要有多少个要被自己弄到抓狂的时刻在前方呢。

天知道这三年多时间里我有多努力想要努力冲出这个我本来就不喜欢也不想待而且越来越不喜欢被黑过交流名额黑过国家奖学金的学校，我真的，真的，真的，真的，非常，非常，非常，非常，极度讨厌这个学校，已经到了【厌恶得令人发指】的地步了。讨厌到以至于我出了浙江省之后就再也没有主动提过自己学校，都很可耻地在虚荣心的驱使下在别人执意问起的时候说自己是ZJU的，虽然其中有大半的成分是我已经懒得和外省人解释ZUCC和ZJU的差别了。

现在，好在终于快要毕业了，就快要离开这个我越来越讨厌的学校了，很快就有一个欧洲给我玩，有一个比ZJU世界排名好得多了去的学校让我继续深造自己那么热爱的传播。

【人生没有白走的路，老天爷这样的安排一定有他的道理】

《我可能不会爱你》里最喜欢的长辈角色排第二的孟老师说的这句话我第一次在戏里听到的时候就跑到厕所哭了十分钟。

只是觉得这句话，说到我心坎里去了。

以前也许会很着急很着急，轻易地就放弃轻易地就绝望轻易地就暴躁轻易地就妄自菲薄。但是现在会相信，不管怎样的安排，都要好好地生活下去，就像每天去尝试学做一道新的菜，做成功了反正爹妈外公都会夸两句，做失败了就默默倒给家里的狗吃然后摸摸它的头【乖，这个对狗类来说比狗粮好多了你快吃】，一件事尽管客观上只有成功和失败两样结果，但是主观上却有more than two ways让心情变得平静。

所以，接下去28天，又是一个奋斗周期，已经决定考完答辩完去趟苏州看看唯独冬天没有见过的【姑苏城】，最后窜到Eason的跨年演唱会上了结我的2011。

依旧没有桃花开，鉴于表姐们早就【尘埃落定】甚至已经【先上车后买票】连娃都会爬地板，表哥已经带着和我同年的美丽善良的女朋友回来见父母泡温泉，表妹在新加坡和那在美国被我人肉出来的男朋友很腻歪地谈着异地恋，被家里人不自觉推到风口浪尖上的我，还有一双好父母。妈妈觉得我还年纪还很小，【大概在她眼里我还是那个拿了电子琴八级证书坐在她自行车上，她飞快地骑着车去拿证书的那般大小的小盆友】，爸爸奉劝我到处玩可以这个年龄别糊里糊涂地收了人家的红包，【大概在他眼里我还可以背着双肩包到处旅行好多好多年，他还期盼着等我考完可以有机会和他轮流开车去自驾游呢，独立坚强幸福大概是他对我人生所有的期待】。哪怕三姑六婆已经在无数次家庭圆桌饭局上提过谁家儿子怎么样怎么样的时候，我爹妈和我都可以一副淡定自如坦然处之的表情继续享受美食接受他们无休无止的狂轰乱炸而不屑一顾。

诶，那个混蛋（我现在觉得叫你混蛋都便宜你了），我现在可以理解你当年甩我时候的心理优越感了，虽然这只是你跟我提分手理由的其中一条，但我真的想说，见过那么多人渣式的分手理由，你这条理由还是很操蛋。傻逼透了，混蛋透了。

我承认我是傻逼，我把你说的那几句【人家蒋方舟好歹进清华了，你呢，什么都不是】，以及【要么我就会在二本学校里好好出头，要么回去复读】怀恨在心地记了三年多，于是我的人生从此和这两条杠上了。无论我的人生怎么糟糕，我都会记着这两句话，并且渐渐学会了在想起的时候，情景再现再恶狠狠回一句【草泥马，滚你丫的傻逼，你他妈只会说我，换成你，你必然要比我处理得糟糕多了】。算不上酣畅淋漓，但是却很痛快。

现在，我打算在我的人生中彻彻底底刨去这两句话，因为第一录我的学校都比蒋方舟要去的学校好，谢谢你当年那么看不起我，第二，我没去二本也没回去复读我在一个我自己都不想待的三本学校里还要担心着【英国已经不承认二级学院我的同学就是因为在三本的学校被好多英国大学给拒】的情况下，我第一名进来也是第一名毕业的，也算有头有尾地完整了。

所以，再见，混蛋，哪怕你永远不来这儿看或者你偶尔手贱点进来用你那所谓的“朋友”的身份来关心下我的境况，我都无所谓了，我不在乎，也不屑。

祝你工作顺利爱情甜蜜父母身体健康万寿无疆。

抱歉，我本来就是个暴躁的姑娘，别指望我说祝福的时候能优雅说完再转身离开，最后的祝福语我也要一如既往带着枪药味说完。（但是我已经很克制把“毒舌”的部分都收起来，心里过了一遍了。）

另外，谢谢那些不离不弃的家人亲人以及各式各样的朋友，还有高中唯一在我低潮时还没抛弃我甚至还鼓励我继续写作的胡向华老师，以及大学里那些我看得上没有诋毁过给我学业上解疑答惑或者是人生道路上指点迷津的教授老师们，以及中期实习和毕业实习中那些带着我跑过新闻让我看到这个行业光明美好和缺陷黑暗一面的那些我敬仰的老师们，谢谢你们没有抛弃我腌臜又矫情的人生，让我今天早上很高兴地坐在电脑前心满意足敲完这篇想吐槽很久的文章，然后继续过着操蛋生活。（这段话不是应该在惯例的年末总结里出现的嘛，看起来好像感谢CCAV的样子，扶额）

【还有什么要来的，一起来吧！】

谢谢吴念真老先生，你的这句话振奋了我的11月。

好了，去考雅思去弄你雄心壮志的毕业论文吧，少女！

谢谢你，高中时代最后一个挚友，异性好友，同桌，从我生命里彻底消失了，干干净净，不留痕迹。

豆瓣注销，微博取消关注，扣扣拉黑，这一连串动作干净利落没有后患。

然后我在想，这日子，还能在哪一方面变得更坏呢？

你很珍视的人，总是会以各种方式离开你，亲人可能会去另外一个世界，友人可能会不在志同道合而彻底消失。我却都哭不出来 。

看到这样一句话，也许该欣慰：

离开我的人越多。我分摊给一直爱我的人的爱就越多。

无力改变什么，就邪恶地期望着，一切都毁灭吧。

传说中的时来运转没有来。

传说中的付出总有回报也没有来。

碰到无比难的阅读我认了，无比冷门的写作我认了，口齿不清的考官我认了。

结果就是导致除了听力有8以外其他的都是6.

呵呵呵呵呵，还不如用4月的那次成绩呢。

一处死穴，一道永远也跨不出去的门槛。连失望都没有了，绝望也跳过了，就这样吧，申请着吧，爱谁谁吧。

同为双鱼座，CY的运气好得不得了，碰到超级简单的两场考试，超级nice的考官，悉尼大学的录取通知书已经到手了，我连申请都没开始。和我一起考的桐郭本来在得知和我同一场考的时候要换场考，我的运气差到所有人只要和我一起考必定死，桐郭说自己从小到大运气都很好但和我同一场考的时候从来没觉得自己运气有这么差。

我能说什么呢。真的就像头上有朵乌云天天下雨那样糟糕倒霉失败愚蠢，摆脱不掉挣脱不掉。

算了吧，不和自己过不去于是连眼泪都掉不出来。

你能懂吗？

这种悲哀，就像是怎么都死不掉的活着里的福贵。

我讨厌我自己！讨厌这么失败的自己！讨厌从来都没有好运气的自己！讨厌付出了总是没有回报的自己！讨厌永远永远只有6.5的自己！